fuyu no miko here
i am a krusnik; i suck the blood of vampires
enter my lair at your own risk

Jokes muna…

Spanish teacher: Class use 'fuera' in a sentence.
Student: Mis maestras son bonitas (my teachers are beautiful).
Teacher: Oh, that's very flattering but where's ‘fuera’?
Student: Fuera ka.


Boy: Nay! Muntik na ako maging top 1 sa klase!
Nanay: Bat mo naman nasabi?
Boy: Ini-announce kasi kanina ung top 1 sa klase.

Ang tinuro ni ma'am ung katabi ko. Muntik na ako.


Bush visited the Philippines and Erap acted as his translator:
Bush: Lets help one another.
Erap: Tayo'y magtulungan.
Bush: Let's strive together.
Erap: Tayo'y magsikap.
Bush: Because in union there is strength.
Erap: Dahil sa sibuyas may titigas!


Hating-gabi, hot si misis. Haplos niya ilong ni
mister, kiliti niya sa leeg, saka bulong malambing sa tenga.
Misis: Love, ala na ko panty.
Mister: Huh! Cge, tulog na, bukas ibili kita.


Isang panget na babae, hinoholdap
Holdaper: Holdap ito! Akin na gamit mo!
Babae (sumigaw): RAPE! RAPE! RAPE!
Holdaper: Anong rape? Holdap nga to eh!
Babae: Nagsa-suggest lang.


Pare 1: Pare parang malalim ang iniisip mo!
Pare 2: Nanaginip ako kagabi kasama ko 50 contestants ng Ms. Universe…
Pare 1: Swerte mo! ano problema mo?
Pare 2: Pare ako nanalo!


"There what it takes to be. Then we shall so be it because it is.
To do or not to is in the what, now or what else.
Without which there never to you!"
- Words of wisdom from Senator Lito Lapid


TEBAN: Pare sinong idol mo?
GOLIATH: Si Arnold Schwarzenegger.
TEBAN: Sige nga, spell Schwarzenegger.
GOLIATH: Hindi, joke lang pare, si Jet Li talaga idol ko.

A variation of the above:
Erap writing on a slum book:
Favorite Actor:
Arnold Scharzene... ... (erase)
Arnold Schwarze... ... (erase)
Arnold Schwarzz... ... (erase)
Arnold Shwazenne... . ..(erase)
Arnold Shwazenner.. . ..(erase)
Arnold Shwarzenneg. . ..(erase)
Arnold Schchwarzenne. .. (erase)
Arnold Clavio


Pare 1: Pre, nasusuka ako kaya lang di ako masuka
Pare 2: Madali lang yan, pre—sundutin mo tonsils mo
(pare 1 sinundot ang tonsils ..)
Pare 1: Di pa rin e
Pare 2: Hmmmmm ... sundutin mo pwet mo
(pare 1 sinundot ang pwet ...)
Pare 1: Wala pa rin
Pare 2: Ngayon, tsaka mo ule isundot sa bibig mo ...
pag hindi ka pa masuka nyan ewan ko na!!!!!


Sa isang ospital...
Lola (may cancer) : Doc, anong gagawin nyo sa akin?
Doc : Che-chemo(theraphy) lola.
Lola : Titi mo rin!!! Bastos ka!! Walang modo!!


Holduper: Pili ka, wallet mo o pasabugin utak mo?
Biktima: Ikaw na bahala...basta pareho po yan
walang laman!


Pare1: Pare, bat naman hanggang ngayon wala ka pang
syota? wala ka pa bang napupusuan?
Pare2: Meron.. Manhid ka lang!
(nyahahahaha! )


Nahuling may kodigo ang estudyante…
Guro: Ano 'to?
Estudyante: Prayers ko po, ma'am!
Guro: At bakit answers ang nakasulat?
Estudyante: Naku! Sinagot na ang prayers ko!
Yahoooooo!!!

Sa isang mumurahing airline:
Stewardess: Sir, would you like some dinner?
Passenger: Ano ba ang mga choices?
Stewardess: Yes or No lang po.

Kaloy: Anong pulutan n'yo kahapon sa birthday mo?
Ramon: Pata!
Kaloy: Wow! Anong klaseng pata?
Ramon: PATAgalan ng kuwento!


Toto: Pangarap ko, kumita ng P250,000 monthly gaya ni daddy!
Juvy: Wow! Ganyan kalaki ang kinikita ng daddy mo?
Toto: Hindi! 'Yan din ang pangarap niya!


Dok: May taning na ang buhay mo.
Juan: Wala na bang pag-asa? Ano po ba ang dapat kong gawin?
Dok: Mag-asawa ka na lang ng pangit at bungangera.
Juan: Bakit, gagaling po ba ako run?
Dok: Hindi, pero mas gugustuhin mo pang mamatay kesa mabuhay!


Misis: Delayed ako nang one month pero huwag mo munang ipagsabi.
Nahihiya ako...
Mister: Okey.
Kinabukasan, dumating ang taga-Mercalco. ..
Taga-Meralco: Misis, delayed po kayo ng one month.
Misis: Ha? Bakit mo alam?
Taga-Meralco: Nasa record po.
Mister: Bakit naka-record diyan na delayed ang misis ko?
Taga-Meralco: Kung gusto ninyong mawala sa record, magbayad kayo!
Mister: Eh kung ayokong magbayad?
Taga-Meralco: Puputulan kayo!
Mister: Eh anong gagamitin ni misis?
Tag-Meralco: Pwede naman siyang gumamit ng kandila. (@#$^! %$^&>!)



Umuwi si mister nang 4:00 AM at nakita niya ang kanyang misis na may
katalik na lalaki sa kama...
Misis: (sumigaw) SAAN KA GALING?!
Mister: Sino 'yang katabi mo?
Misis: GRABE KA! HUWAG MONG IBAHIN ANG USAPAN!


Misis: Dok, kumusta ang aking asawa?
Dok: Sorry, ma'am. Mula ngayon, ikaw na ang magpapaligo at magpapakain sa
kanya, kasi, putol na ang kanyang mga kamay at paa...
Misis: HAH?! HINDI NGA?!
Dok: He! He! He! Ninerbyos ka, 'no?! Joke lang! Patay na siya!


Hari: Ang hatol sa kasalanan mo, ipakain sa leon o pasukan ng bubuyog sa
puwet?
Pilo: Gusto ko po, pasukan na lang ng bubuyog sa puwet!
Hari: Mga kawal, ilabas si Jollibee!